事隔幾個星期
你打來的第三通電話
我終於接了

說的是一貫隨意能脫口而出的道歉
一切彷彿只是些雞毛小事
放過屁就算了
是的 這是你的強項
這點你比我懂得討好一些
我就是沒能學會這樣能屈能伸

你應該很明白
我和你的性格本來就完全迥異
我不會吃你這套的

也不必再道甚麼歉
因為我早就原諒你了
你也許不知道
我其實比大家想像中更容易原諒一個人

原諒很容易
只是我並不準備放下這件事
因為放下了 我就準備下一次同樣的事情再發生
我不想再去承受這種事了
讓它從我的生活中消失吧

甚麼叫做情緒不穩定所以才會這樣那樣?
以情緒不穩定为由就能打消所有罪名?
這些年來我即使碰到讓我再怎麼情緒不穩定的事
也不會對旁人使用暴力
更何況那是你媽

明知道她無路可去
卻在夜裡半路趕她下車
我知道你和你那沒懶的男朋友都很有錢
但沒必要這樣用錢丟自己的媽
要她在马路上捡你丢的那堆臭钱
她早該在你手無縛雞之力的時候就先把你捏死

這種叫他停車就停車
不懂得分辨是非
分辨強者弱者的男人還真的超沒種的
我呸!
即使再多对不起 再多的讨好献殷勤
也不可能让我再瞧得起你们这种家伙

過後在親戚朋友面前說的又是另一套
這些虛偽的行為都不是因為情緒問題所致
請不要甚麼都以一句"一時衝動"當藉口
甚麼都可以用這句話擺平   世界就太平了

抱歉 我真的不吃這套

這一切我氣了兩個星期才終於原諒
但我絕對不會放下這件事

你應該相信當我不要的時候
我就是真的不要了

不要以為我會稀罕所謂的親情
這兩個字早就在我心裏消失
對我而言只不過是虛無縹緲的兩個字
多少年前開始我就沒再仰賴這兩個字來過活

也許對大家而言
回家是理所當然
不回家是莫名其妙
你不了解那些故事
所以你不會明白為什麽一個人會寧願寄人籬下
寧願沒有家

雖然曾經因為我寄住在舊情人的家
而失去一個人
但後來想想
其實該慶幸這故事的安排
讓我失去不能了解我的人

而如今我更慶幸我能體會到
能夠理解你 包容你 並且相信你的
才是真正愛你的人

回到原題

如果一個家是幸福的
不會有人寧願是個孤兒

十多年來你沒有帶過一分錢回家
就這樣一直到我無奈地放下半途而廢的一切  從那裏回來
我當時才二十一歲
但這所有的事我都吞下了

我回來的原因不只是單一的問題
但沒有人關心過

原本一切已打算了結
以德報怨是我當時的方式
所以剛開始工作的我對家裏經濟上時間上都付出很多
這些是你其他兒女沒有做到的
但似乎這一切付出和獲得都不成比例

而我離家的原因當然也不是因為那個無聊的 我買的手提電腦
你們對我一無所知
當然也不會知道我真正的原因是什麽
那時候的我 難道買不起多幾台電腦嗎?

那一天為什麽我早上8點要拿手提電腦出門?
我根本一夜沒睡
因為和當時的情人鬧翻了
哭了整晚
第二天一早很想上網
在那個兩人共同的网誌寫心情給對方看

結果卻被攔截 被當賊看
拜託 那東西也是我買的
你說需要 我馬上就變一台給你
後來你拿來做甚麼?
而我自己買的東西都沒有權力用?

但重點不是這個
都說了只是個導火線

重點是
我的喜怒哀樂
我的幸福 我的傷口
你沒有呵護過

我的難題
永遠只是我一個人在揹

你不知道
我沒睡的那晚    你差點就失去一個孩子了
但你只在意你那台電腦

一個星期過了
那晚你剛好不在
我回家把那天氣沖沖離開甚麼都沒拿的東西收拾帶走
本來還心軟留點餘地
但看見你居然買了個鎖把電腦鎖上
走出家門的我決定再也不會踏進這裡一步

還有很多很多
這幾十年來累積的怨恨
就算你從現在開始努力
也挽不回那些讓我失去的

所以甚麼是親情?
我就他媽的不惜罕

所以那天有人sms說在KL碰見我妹妹
我並沒有回覆
因為不知道該回甚麼
因為我根本沒有妹妹在KL

我只有一個妹妹
現在在澳洲讀書

親情對我而言
並不是所謂的血緣關係
如此膚淺

誰在我最無助的時候扶我
最難過的時候安慰我
最委曲的時候挺我
最幸福的時候祝福我
最快樂的時候替我開心
最想傾訴的時候聆聽我
最被誤解的時候相信我
最無路可去的時候收留我

誰   就是我的親人

現在好了
她原諒你了
就因為你的體檢報告某些指數偏高
這種苦肉計我他媽的不會嗎?

我的身體才是一向來都不好
這點兩年前我那在澳洲的妹妹就意識到
屢次勸我做體檢
但我就是固執不去

為什麽呢?
如果報告出來沒事
大家皆大歡喜破涕為笑
但卻花了幾百塊

如果報告出來有事
那又怎樣
我有能力醫嗎
我就該放下工作去環遊世界嗎
還不是得等死

不過那天因為妹妹的一句話
我終於決定要去做檢查了

因為你說的
如果我有事
你一定想盡辦法救我
不會讓我死的
對吧 

謝謝你
和你家裏的人

你們是我的家人

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